再再発確定。自家移植後、こんなに早く出るなんて先生も驚いていました。
なんか、去年の治療はなんだったのかなーと思ってしまうと同時にまた無菌室かよと思いました。
正直、自家移植でもダメージ大だったので、確実にあれ以上がくる同種移植はやりたくないのが本音。
治療中はもちろん治療後も色々大変そうだし…。
こうなると治療で死ぬか癌で死ぬかという問題に思えてくる。
まぁ、まだ治療法があるだけマシ、受けられるだけマシという考え方もあるけど。
でも、もし後遺症で動けなくなってもいいのかと言われるとそれも嫌。
ただベッドで横になってるだけで生きている意味があるのか？自分も辛いけど、もし介助が必要になったら家族の迷惑なのではと考えてしまう。
でも、逆の立場だったらそれでも生きててほしいと考えるから人っていうのは難しい。
生きるとは何かっていう哲学的な問題になってきた…。
よく体験者が書いてるような強い気持ちを自分が持てるかどうか。
今のところ、私は生きたい！っていうより死にたくない！っていう気持ちを持ってる。（これって同じ？）
幸いなことに移植を決めるまでは時間がある。この時間がない人もいるんだから、その点でも私は幸せなのかも。
更に考えるとアウトドアな性格の人だったら、もっと辛いだろうなーとか。
そこに関して言えばインドア派だから大丈夫。だけど、流石にずっとは厳しい。特に晴れてて気温も快適な時は出掛けたくなります。
同種移植になると免疫が戻るまで慎重にならなきゃいけないから大変そうです。
全てにおいて怯えて生きてかなきゃいけないイメージ。そう考えると潔癖症の人には合ってるかも？
自分で気をつけるのはもちろんだけど一緒に住んでる人にも気をつけてもらわなきゃだから申し訳ない…。
綺麗にするのは良いことだけどね。ズボラが強制的に直りそう。
とりあえずは、分子標的薬をやってからになるので移植までは猶予があります。
分子標的薬もどんな副作用がくるか初回をやるまで不安だけど…。
でも、移植以上はないはずだしね！その猶予でなんとか移植をやる気持ちにしないと。
どうやったらなるんだろうか…。コレやりたい！みたいなものを見つけないと。目標的な？
でも、私の一番やりたいことは、このまま平和に過ごしていくことなんだけどなー。
だから、欲しいものも今だったら健康。笑
もっと気持ちを強く持てるように頑張ります。欲深くいこう！
